Futuro...

...mais de um ano sem escrever nada no meu cantinho... é mesmo muito tempo...

Verdade é que já por mais do que uma vez tentei escrever algo, mas por mais vontade que tenha as palavras não saem... parece que há algo que as rouba de mim ao ponto de não encontrar palavras que descrevam aquilo que sinto.... é estranho, mas é algo que tem acontecido!

Hoje experimentei algo diferente. Pegar numa caneta e numa folha de papel, sentar-me ao lado de uma janela inundada pelo sol e escrever... simplesmente escrever sem ter nada pré-definido, sem nenhum assunto em particular, simplesmente escrever algo...
E está a saber bem... reflectir sem pensar em nada mais...

No outro dia, num momento filosófico, questionei-me sobre qual seria o verdadeiro objectivo da existência do ser humano. Porque é que o ser humano existe? Qual a finalidade, qual o objectivo da sua vida? Trabalho? Felicidade? Filhos? Controlo do mundo? Acabei por não encontrar uma verdadeira resposta, talvez não exista, talvez ainda não tenha encontrado o meu verdadeiro objectivo de vida, talvez... ainda não me tenha encontrado a mim própria.

Há seis meses acreditava que iria encontrar algo, algo que garantisse o meu futuro... um emprego! Um mês depois perdi todas as esperanças de encontrar algo na minha área, principalmente depois de me terem dito com todas as letras "Esqueça, não vale a pena porque ninguém vai deixar o seu emprego para a menina entrar!"
Isso também é óbvio... mas foi uma dose de realidade muito forte, demasiado até... mas eficaz... e o pior de tudo é que é verdade!
Depois quis acreditar noutra oportunidade, em outro algo onde me sentisse realizada, fosse em que área fosse e agora nem nisso acredito. Após ser ignorada por tantas vezes sinto que nunca irei ter a minha oportunidade, o meu futuro...

Acho que estou a ter uma crise de esperança, fugiu quando eu virei costas e agora não a consigo encontrar...
Será só a esperança que me falta neste momento? Não sei... mas ao mesmo tempo sinto que falta algo mais...talvez o tal objectivo da existência do ser humano, o meu objectivo, o objectivo que justifica a minha existência...

Acho que tenho de parar o tempo e o meu mundo para o encontrar, mas ainda não sei como fazer isso... ao mesmo tempo preciso de estar activa e fazer 1001 coisas que vão surgindo... muitas delas sem muita importância (mas que precisam de ser feitas) e outras com um significado tão grande para quem me rodeia (e para mim também, pois permitem fazer esse alguém feliz), mas mesmo assim o vazio não é preenchido...

Reparo agora que este texto está cheio de pensamentos soltos, sem sentido nem ligação ou... se calhar até estão interligados! Pensando nisso, de facto o meu subconsciente está uma bagunça! Totalmente desarrumado com os meus pensamentos cada um para seu lado, tudo misturado... acho que preciso de arrumar todos os meus pensamentos, os meus medos, as minhas ideias para também poder encontrar e arrumar os meus sonhos, e de preferência uma arrumação organizada! Não convém separar em montes apenas, não pôr só cada coisa no seu monte, é preciso arrumar cada monte de forma lógica e construtiva para assim perceber aquilo que realmente é preciso fazer e o seu significado...

Será que o mundo vai mesmo acabar? Enquanto olho para os raios de sol que entram pela janela fico a pensar sobre isso. Com a actualidade recente, sinto que vou ter de deixar de fazer uma das coisas que mais gosto, que vou dixar de poder ver algo que me anima e que consegue extrair-me da realidade negra que me envolve... não quero perder essa liberdade, não quero deixar de abrir os meus horizontes e de conhecer uma cultura tão interessante e diferente, mas tenho medo que isso aconteça.
É como se estivesse a sentir o campo gravitacional de um buraco negro a aproximar-se e a levar as coisas de que gosto, como se esse buraco negro ameaçasse roubar o meu interior e deixar apenas o vazio...
Foi algo que me assustou muito nos últimos dias, mas agora já consegui apagar esse sentimento... apagar talvez não seja o termo mais correcto, mas afastá-lo do meu consciente. Mas, confesso que apesar de conseguir afastar um pouco esse medo ainda se apresenta diante de mim com frequência... mas consegui arrumar um pouco essa parte de mim e acreditar que podem haver alternativas... e se não houver terei de me conformar e encontrar algo para preencher esse enorme e triste vazio que ficará dentro de mim.

Talvez a costura... recentemente descobri que gosto de me sentar diante da uma máquina de costura e de desenhar roupa. Está certo que só desenhei duas camisolas e ainda não comecei a fazer nenhuma, mas é algo que quero fazer... acho que lhe posso chamar de objectivo a curto/médio prazo...

Agora que olho para esta folha de papel... a minha letra até ficou bonita... diferente! Mas está gira para algo que foi escrito no colo! Ficou engraçado!
Reparo também que já escrevi um texto de tamanho considerável... depois de começar foi mais fácil fazer as palavras, os pensamentos e os sentimentos fluírem... confirma-se que o pior é mesmo a primeira frase.

Acho que é oficial que preciso escrever mais e actualizar mais o meu cantinho! Faz-me bem!

[27/01/2011]